jueves, 27 de diciembre de 2012

Feelings.

Los sentimientos, de ahí es de donde sacamos todo, nos hacen ser débiles, como niños pequeños, pero desde luego nos desprotegen del resto del mundo, por eso hay mucha gente que intenta esconderlos, gente que se pone un caparazón, gente que los castiga de cara a la pared y los encierra hasta que llega esa persona que lo destroza todo, y, otros, en este grupo me incluyo yo, que saben de la fuerza y el poder que ejercen los sentimientos en las personas, y los dejan libres a su antojo, yo no escondo cuando estoy triste y me pongo a llorar, no escondo cuando me enrabieto por algo, o cuando soy feliz.
Y es verdad que me han engañado, utilizado, desanimado, y hoy, como muchas otras personas, decido no volver a encariñarme con nadie, pero soy así es mi naturaleza y no puedo negarme, y sé que por mucho que decida o intente los sentimientos siempre van a ir un paso por encima de mí, sé que por muy dura que me pueda volver, no puedo esconder lo que soy, un ser que se guía por los sentimientos. Como todos los demás.


Atte:. Drina.

Look what I've become

Perdida, así me siento, desorientada, sin saber el porqué me encuentro en este lugar, ni cuál es mi misión, y... empiezo a admitir que no sé quién soy yo.
Me miro al espejo y siento como si el reflejo que me devuelve fuera el de otra persona, esa no soy yo.
Camino por las calles sin un rumbo, siempre esperando una señal, esperando que los demás... siempre los demás, ¿es que no sé hacer nada por mí misma?
A veces me quedo largo rato pensando en qué va a ser mí, que así por la vida no puedo ir, conozco a tanta gente, sé muy bien cómo son la mayoría, pero muy pocos me conocen a mí verdaderamente, dicen que soy muy abierta, porque se me da muy bien relacionarme con los demás, que soy muy simpática y que vivo sin preocupaciones, quisiera gritarles desde este lado de mi oscuridad que eso no es verdad.
¿Estoy tan perdida que no tengo solución? ¿Tan enferma que no encuentran salvación?
Es más fácil vivir así, rendirse, simplemente no sentir nada, mandarlo todo a tomar por culo e ignorar todos los problemas, dejárselo todo al destino.
Quiero abrir esa puerta y salir corriendo de aquí, agotar mis energías, o encontrar un lugar donde pueda gritar con todas mis fuerzas sin que nadie oiga mis lamentos, porque no quiero recibir ningún tipo de ayuda.
No sé cuándo encontraré la salida, ni quién me ayudará en este camino, o si tendré que hacerlo sola.
El miedo es un sentimiento muy común en la gente, en realidad es uno de los pocos sentimientos que nunca fallan, miedo, fiel y leal a todos, cubriéndonos con su fría capa, haciéndonos inseguros, por miedo, se pierden cosas, por miedo, las cosas cambian, el miedo nos moldea a su antojo...
Y yo tengo miedo, como tantas otras veces, miedo de mí misma, de lo que pueda llegar a convertirme en cuestión de semanas, miedo de perder del todo a las personas que me importan por culpa de ello.
Me arrancaré las alas si hace falta, antes de volver a devastar una ciudad por pura autocompasión, soy... un monstruo.

Atte: KFF

It's lost.

Camino sola, hace frío y yo en tirantes, el ambiente huele a humedad, parece que va a llover.
Soy libre, pero me siento atada a algo o alguien o qué sé yo, me he quedado hueca, sin sentimientos, y me lo he gobernado yo solita.
Me quedo quieta, sin hacer nada, como siempre, sólo miro a la gente pasar, esperando que entre toda la multitud haya alguien que se acerque, me levante y me rescate. Pero sé que eso no pasará, yo misma clavé esa espada que mató mi corazón, yo misma me he encargado de que no vuelva a latir.
Lo he roto, atropellado, pisoteado, tirado a todos los abismos existentes sobre la faz de la tierra, le he clavado más de mil puñaladas, y aún seguía latiendo fielmente, conseguí esa espada que podría matarlo al fin, vacilante, lo atravesé con ella y al fin dejó de latir, lo guardé bajo mil llaves de candado y treinta cadenas, finalmente lo congelé, y lo encerré sin piedad en un monstruo, en una falsa identidad.
¿Existirá alguien que pueda derrotar a este monstruo? ¿Alguien con el suficiente fuego en su interior para derretir este hielo? Alguien capaz de buscar las mil llaves y romper las treinta cadenas, alguien con la suficiente fuerza como para sacar esa espada que retiene sus latidos, y finalmente curar todos los destrozos que le he hecho... no, no existe nadie así.


Atte:. Ercesmes.

¡Pesado!

Tú mismo, si te enamoras y terminas con el corazón roto y congelado desperdigado por distintas partes del mundo, no me eches la culpa, ya te dije que no es bueno enamorarse de un corazón tan frío, no me haces caso.
Que quede claro que te avisé, te haré daño, sufrirás, no te devolveré las llamadas, puede que ni lea tus sms, no te contestaré a mensajes privados románticos, nunca te diré lo que siento si alguna vez llego a sentirlo, si me dices que me quieres solo tendrás por respuesta una amarga sonrisa, no me pillarás mirándote nunca destrozaré todas tus ilusiones, sabes que no voy a enamorarme y todavía, ¿todavía no te das por vencido?

Atte:. Miksi

Save me, Lauri, save me.

No sé qué hago aquí, ni tampoco puedo recordar con total claridad las acciones que me han llevado a este lugar, a este momento, a este sentimiento frío de eterna soledad, supongo que ha sido el miedo, el hielo, el odio, los que me han manejado a su antojo, pero aún así se puede decir que incluso estoy bien, no tengo más trabajo que el de mirar al horizonte y olvidarme de mi propia existencia, me he liberado de aquel peso que tanto tiempo cargué, me he curado de aquellos golpes que no recibieron cura en su día, me he librado de las cadenas que me tenían presa y he encontrado mi verdadera identidad.
¿Cómo me van a hacer daño ya si no saben nada de mí? ¿Cómo dicen conocerme si no saben ni mi verdadero nombre? Es como aquella pequeña historia que escribí: ‘’Todos me conocen como Odio, pero nadie sabe que mi segundo nombre es Amor’’.
No, nadie sabe ni sabrá nada de mí, nadie va a derretir todo este hielo.
¿Qué por qué hago esto? Supongo que por ese sentimiento por el que todos nos dejamos llevar, miedo. ¿Que a qué?
Supongo... que a ser feliz.

Atte:. KFF

Black wings, black soul.

No tengo tiempo para derrocharlo en tonterías, en caerme, en rendirme, no tengo tiempo para llorar, ni para compadecerme de mí misma, ni para hacerme preguntas estúpidas, si quiero ganar no puedo pararme cada dos por tres a pensar en cosas estúpidas como los sentimientos, no necesito a nadie a mi lado para ganar esta batalla, en realidad no dependo de esas estupideces, en mi vida soy yo la que decide qué hacer, cómo, cuándo y con quién, en mi vida decido yo mis compañías y mis enemigos, en mi vida soy yo la que decide cómo ganar esta batalla.
Los ángeles negros no necesitamos esas cosas por las que viven los humanos, soy una guerrera de las sombras, no me importan ni mis propios sentimientos, yo, no vivo de eso.
Porque... aquí en la oscuridad sé quién soy.


Atte:. Keránide.

Memory.

Hacía mucho tiempo ya que mi hermano me abandonó, que se fue a ese lugar de donde nadie vuelve... no recuerdo muy bien cuánto había pasado desde que  no me levantaba con sus gritos cada mañana, un día me desperté pensando en él, y no recordé su cara, entonces, a pesar de todo lo que me había hecho y de cuánto lo llegué a odiar, tuve miedo de olvidarlo.

Atte:. Raziel.

K&Y.

-¿Por qué no te resistes? ¿Por qué coño no huyes? ¿Por qué no gritas de dolor? Sabes que si sigo apretando morirás en pocos segundos.
Ella apretó con más fuerza, pero no consiguió ni un gemido de dolor.
Él con la voz entrecortada y casi inaudible logró decir:
-Ya te dije que podías hacer con mi vida lo que quisieras...

Ella no apretó más, le tiró a sus pies el cristal, él no se inmutó. Ella dio media vuelta y se marchó, con lágrimas en su rostro. Aunque él no murió, algo en él sí lo había hecho. Esa fue la última vez que se miraron a la cara.

Juro no volver a enamorarme de nadie más, si alguna vez consigo olvidarlo.


Atte:. KFF

No quiero ser de cemento.

¿Dónde están esas palabras? Las palabras con las que me encantaba escribir, ¿dónde está mi inspiración? ¿Quién ha arrancado las palabras de mi corazón?
Intento escribir algo decente, pero no me sale nada, no escucho a mi corazón, ¿tan lejos se ha ido que no me deja pedirle perdón? ¿A caso no escucha mis súplicas? ¿Qué le he hecho? ¿En qué lo he convertido?
Lo rompí, le di mil puñaladas para que dejara de latir y lo tiré lejos, muy lejos de aquí para no volver a encontrarlo nunca, y le dije: YA NO TE NECESITO.
¿Dónde estará ahora?
¿Por qué no acude a mi llamada? ¿Acaso lo he matado? ¿O estará dolido? ¿A caso me odia?
¿Dónde estás que no te encuentro?
¿A caso terminé ahogando tus latidos? ¿Ya no tienes fuerzas para acudir a mí? ¿O ni si quiera vas a intentarlo?
¿Me odias?
Sé que yo te maté, que fui yo quien te congeló, que no es bueno maltratar a tu propio corazón, pero ahora te necesito porque no encuentro quién fui, mi inspiración hace tiempo que no acude, ¿acaso dejaste de mandarla a mi mente? Ya no me salen esas palabras, me cuesta dar el primer paso para todo, porque tú te llevaste el poquito coraje que tenía, y mi alma, mi alma se ha enfadado conmigo y ha dicho que no vuelve más y que se va contigo, vuelve por favor, ya no quiero ser de hielo.


Atte:. KFF

God bye, fear.


 Un sentimiento cruel que ha estado presente en todos los aspectos de mi vida, un sentimiento que nos envuelve en una lucha constante contra nosotros mismos en la que rara vez ganamos.
Tú, si tú, el que no me dejaba dormir por las noches por el cuento del hombre del saco, hoy, me dirijo a ti cara a cara, miedo, porque sé que eres tan débil como yo y que tu única fortaleza son mis limitaciones, me dirijo a ti para decirte que ya no eres el dueño de mi vida, que ya no tienes control sobre mis decisiones, tú mismo me has hecho más fuerte, sé que ganarás muchas de las batallas, lo sé, pero no permitiré que vuelvas a cambiarme como una vez ya hiciste, no voy a permitir que el hielo vuelva a acomodarse en mis entrañas porque ya no tienes control sobre mí, ya no tengo miedo a ser feliz.
No vas a volver a controlar mi vida, ahora me toca a mí.
YOU CAN'T BREAK ME.


Atte:. KFF.

Étreum.


Ayer la vi otra vez y me encerró en sus ojos tristes, me vi ahogado de nuevo en la belleza de su dolor. Susurra el viento su nombre, Étreum, en mis pensamientos, cada noche me atrapa en su sueño y quedo encandilado por la belleza de tal criatura, me dejo hipnotizar por los pliegues de su largo vestido, aquellos que cuelgan de las perfectas curvas de su cintura, no sé quién es, ni tan si quiera de dónde viene, solamente su nombre sé, un nombre que he llegado a amar y odiar tanto como la vida misma. La odio, la odio cuando me mira y me invita a poseerla, la odio porque sé que cuantas noches la posea, jamás será mía y cada día me repito que no volveré a hacerlo para cada noche sucumbir de nuevo a su deseo, y sin fuerzas una vez más, me dejo convencer por la dulce voz de la muerte. Ella quiere mi alma, y en la oscuridad busco sin querer su aliento, cada noche me baño en sus caricias, me pierdo entre su pelo y me acurruco en su pecho para al llegar el día verme en la más absoluta soledad. Una noche más y mi alma será suya para siempre.

Atte:. Una víctima que no quiere ser salvada.

martes, 18 de diciembre de 2012

Soul's song.


For you, sister.

Siento cómo el tiempo derrota a mi alma,
como mis sueños se desvanecen
y otra vez, estoy sin ti.
Y mis alas, derrotadas por el viento,
intentando volar, me abro paso entre la oscuridad.

¿De qué sirve tener alas y no poder volar?
¿De qué sirve volar, si no en libertad?
¿De qué sirve soñar, si tú no estás?


KFF.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Para el estúpido mortal de ayer.

La inmortalidad no es un don, ni una virtud o una bendición; la inmortalidad no es algo bueno. La gente la ansía, porque no la conocen. Te vuelve demente con el tiempo, nada te complace, la vida pierde todo sentido... y no puedes morir. La inmortalidad nos quita la fe, la ilusión, sólo nos deja una mente que carece de cordura con el pasar de los años. Queridos mortales, no apreciáis lo que tenéis,  incluso le tenéis miedo. ¿Cuándo os daréis cuenta de que la muerte es el mejor regalo que os da la vida?

Firmado:.     Ebarel.                                                                                                     Un inmortal.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Soledad.


Deja que surja, que se abra paso en ti, entrégate, pues es real. Entrégate, pues ella te amará por siempre. Entrégate, pues ella te purificará. Entrégate, ella ahogará tu lamento por ti. Entrégate, dejarás de sentir dolor. Entrégate, nunca te abandonará. Entrégate, te será fiel de por vida. Entrégate, te acariciará cada noche mientras te susurra al oído: eres mío.
Entrégate, ella te hará el amor cada noche, besará cada zona de tu cuerpo.
Entrégate a ella, pues es la única que estará por siempre a tu lado, la única que lamerá tus lágrimas y las convertirá en su tesoro. Ella te da libertad, te deja que vivas como quieras, todo lo que quieras, porque sabe que algún día te entregarás a ella.
Ella es sabia y muy paciente, sabe que le perteneces, que pase lo que pase siempre acabarás con ella, no es celosa, sabe que no puedes darle tu corazón a nadie por mucho que digas lo contrario, pues es ella a quien le pertenece por derecho.
Ella espera en las sombras, sonriente, se enamora de ti a cada instante que pasa.
Vamos, entrégate, lo acabarás haciendo tarde o temprano. Ella no te juzgará nunca, es la perfecta compañera. Jamás pedirá explicaciones, siempre te comprenderá, siempre será tu amiga, tu amante, ella lo será todo.
Y lo mejor, es que no tienes que dar nada a cambio.
Su nombre es soledad, ¿a qué esperar para ir a sus brazos?


Atte:. Kadia López.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Lluvia.

Hubo una época en la que amaba la lluvia, me gustaba que las gotas cayeran insistente sobre mí, que acariciaran mi piel, andar por los charcos, dejar que el agua calara no sólo en mi cuerpo, sino también sobre mi alma.
Hace poco descubrí que no sólo llovía por fuera, que a veces, también puede llover por dentro. Y esta lluvia, no me gusta.
Ante mí, dos decisiones.
Una de ellas es la más dolorosa, la que me dejará moribunda y decaída por, quizá, mucho tiempo. No sé qué me aguarda tras esa decisión, ¿vacío? ¿Soledad? ¿Dolor?¿Alegría?¿Felicidad? Es como abrir una puerta tras la cual no sé qué destino me depara, es completamente azar.
La otra, no duele, la otra es fácil, apacible, la otra estoy deseando hacerla. Ir a su casa, mirarlo a los ojos, abrazarlo, decirle que todo ha pasado, que fui una tonta, hacerle el amor...
La segunda opción, aunque sea la de color de rosa, en la que todo es precioso. A largo plazo, puede ser fatal. Le quiero, me quiere. Pero cada vez chocamos más, y a veces esos choques duelen demasiado.
¿Cómo puede quitarme la vida, la misma razón que me la da?
No sé cuál escoger, quizá si tirara una moneda y el azar escogiera por mí... no, demasiado cobarde.
Llueve, en lo más profundo de mis entrañas, es una lluvia ácida que me roe por dentro. A veces pienso que me estoy dejando llevar por el egoísmo, que sólo pienso por mí misma. No tengo ni puta idea de qué hacer.
Hoy siento el mismo nudo en el estómago, las mismas mariposas, una pena... una pena que esta vez no sean ocasionadas por el mismo sentimiento.
Cada milímetro de mi cuerpo te extraña ahora mismo, cómo me gustaría sucumbir a este sentimiento, a amor que te tengo. Pero no es lo correcto. He de ser fuerte, pero esta lluvia interior no me deja seguir adelante, pero tampoco quedarme en el mismo sitio.
Esta lluvia me golpea sin ningún tipo de miramiento, me rodea y sigue vaya a donde vaya, me esconda donde me esconda, pero, ¿qué hago escondiéndome? Voy a salir, y no volveré sin una respuesta, sin haber tomado una decisión, espero hacer lo correcto.
Sólo puedo preguntar una última cosa al viento:
¿Cuándo dejará de llover?


Atte:. Kadia López.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Carta para Kuu.

De vez en cuando, cuando vuelo, juraría que puedo sentirte en el viento, rozando mis alas, volando conmigo,  acariciando mi piel, revolviendo mis plumas, a veces incluso si miro de reojo, puedo ver tu reflejo por un segundo, etéreo, incorpóreo, pero sin duda es tu sonrisa.
Lo único que me queda de ti es esa sensación de cuando vuelo a contra viento, recuerdos de años de amistad, memorias de mil batallas ganadas a tu lado, codo con codo.
Siento no haber podido haberte ayudado en tu última batalla, te empeñaste en librarla sola, y tú elegiste tu destino.
A veces miro el trozo lunar que me diste y que siempre llevo encima con rabia.
Un objeto capaz de hacer realidad todo lo que deseas, excepto de hacerte volver, te encargaste de morir bien muerta, jodía.
Cuando miro tu foto, no puedo evitar a veces hacerlo con cierto reproche, me dejaste sola, y no me molesta, pero no sabes cómo quema echarte de menos.
He abandonado a los míos, luchan una batalla que no es la mía, mi guerra está con vosotros, contra las pesadillas, y moriré como tú si hace falta por ello.
Lauri está bien, aunque ha cambiado mucho desde tu marcha, tengo la impresión de que incluso ha madurado. Siempre está feliz y es igual de risueño, con una sonrisa siempre en su rostro, pero sé que te echa tanto de menos como yo, a veces no encontramos la fuerza suficiente para seguir adelante, no es lo mismo volar sin ti.
Esta es la última vez que te escribo, y espero que lo leas estés donde estés.


 Un ángel negro con el alma desgarrada, para un cuervo que siempre permanecerá en mi memoria.
Adiós, hermana.



Atte:. Kadia Frost.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Carta a un loco.

Muchos dicen que es una bendición, darían su vida por ser lo que soy, al igual que yo en su día la di. Para ser lo que soy sólo debéis cumplir una serie de requisitos:
-Vos debéis estar lo suficientemente loco como para querer serlo o entender muy poco del tema.
-Y, aunque esto más que un requisito es un consejo: haberlo perdido todo.

Puedo hacer lo que quiera y como me dé la gana, controlarlo todo a mi antojo, conocerlo todo de un ente o persona, no estoy atada a ninguna ley física ni mental, me hago inmune completamente a todo sin excepción, controlo las mentes, creo objetos de la nada, me hago invisible e incorpórea...
Sin duda es todo lo que alguien normal como vos deseáis, pero no tenéis en cuenta el precio.
Perdéis vuestra vida, vuestro cuerpo, perdéis todo lo que os importa o alguna vez os importó, ese es el precio a pagar por ser lo que soy.
Una bendición sin duda, para vos, una maldición para mí.
En el momento en que dejáis de ser vos, la inmortalidad acude a vos sin dejaros escapar, al principio está bien, los primeros años...
...pero luego comprendéis que estáis atado sin saberlo, podéis hacerlo todo como os plazca, excepto morir.
Un ser como yo, vos que creéis en la reencarnación, sólo puede morir una única vez.
Sea cauteloso y elija muy bien la causa por la cual quiere morir y con mucho cuidado, asegúrese de que merece la pena, porque alguien como yo, cuando muere, deja de existir; el mayor precio que se paga por ser esto, es el alma de uno mismo.
Sin duda no lo entenderéis, pero espero que esta carta no sea en vano, por algo lo llaman la maldición del davanshee.

Por último, me despido con el deseo de que viva intensa y felizmente.


Atte:.     Belissiatte.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Never forget it, sister.

http://www.youtube.com/watch?v=Eypw13KUobE
Hate and love, worlds apart. This fatal love was like poison right from the start.


Thanks.

I used to feel empty, but you came breaking all, I think it's the first time I'm glad that my barriers are broken. Nice to meet you, brother.

domingo, 21 de octubre de 2012

Espejos.

He estado mirándome al espejo durante demasiado tiempo, empiezo a creer que ese no es mi reflejo. Se rompe, ¿o lo rompo? Pedazos demasiado pequeños como para darles importancia, lo suficientemente afilados como para herirme.

Atte; Kadia, for: ¿Kuu?

jueves, 18 de octubre de 2012

Llegará el día en que te ahogues con las lágrimas que no quisiste derramar por ''valentía''.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

domingo, 16 de septiembre de 2012

Merece la pena.

Dejé que la lluvia acariciara mi pelo, que ciñera la ropa a mi cuerpo, que recorriera mi cara, dejé que calara hasta la más escondida parte de mi cuerpo.
Entonces no pude evitarlo, dejé de soportar el peso de mi cuerpo, me dejé caer de rodillas, pues de repente el mundo estaba sobre mis hombros, y creedme cuando os digo que costaba sostenerlo. Dejé que entrara en mí aquella extraña esencia, no pude evitarlo, nadie puede, lloré.
Lloré por todos aquellos que estaban llorando en aquel momento, lloré por todas esas muertes injustas del pasado, y del presente; lloré al ver un niño morir maltratado; al ver un animar ser despellejado vivo; al ver cómo un hombre lo perdía todo sin tener más remedio que dormir en la calle; al ver cómo llamaban gorda a una chica desmoralizándola y haciéndola sentir un ser inferior; al ver una violación tras otra en primera persona; al ver cómo un hombre engañaba y metía en la droga a un niño, sabiendo que eso lo destrozaría. Cerré los ojos, pero las imágenes no cesaron. Vi cómo un abogado se encontraba obligado a defender a una mala persona, sin quererlo; cómo tantas parejas decían quererse, para luego irse con otr@s; vi a un niño llorar por perder un caramelo, también lo vi llorar por perder a su madre; vi a unos padres impotentes, viendo morir a su único hijo sin poder hacer nada; cómo el mundo cada vez iba más en decadencia; cómo la contaminación extinguía especies, y también vi cómo a los poderosos, les era indiferente; vi a las grandes mafias matar y utilizar a gente inocente, lo vi todo, lo vi todo...
Dolor, intolerancia, rabia, impotencia, tristeza, angustia, pánico, odio, ira.
Todos esos sentimientos mezclados en mi ser, sin darme la oportunidad de reaccionar, dejándome sin saber qué hacer, estaba temblando, llorando, gritando sin voz, era horroroso, pensé que moriría, y por un momento, lo deseé.
Estaba viendo todo lo malo que pasaba en el mundo, todo, justo en ese mismo instante, todo, y era horrible.
Tras esa, para mí eterna, agonía, comencé a ver otras cosas.
Vi a medio mundo reír, sonriendo con felicidad; vi a gente dando su vida por otras personas, que probablemente ni conocieran; vi a una mujer ayudando a un niño y consolándolo tras haber sido maltratado; vi a la policía deteniendo a un grupo de personas que despellejaban a un animal vivo en plena calle, también vi a ese animal seguir adelante; vi a un niño con un bocadillo en la mano, y ofrecérselo con una sonrisa a un vagabundo que lo había perdido todo; vi a un profesor hablando con una alumna que estaba siendo acosada moralmente, ayudándola y alentándola a seguir adelante, haciéndole ver que ella no era inferior, sino, incluso, superior a los creadores de su trauma; vi a la policía hacer justicia con todas aquellas mujeres violadas; vi a un niño rechazar la droga que un desconocido le ofrecía, y cuando creció, lo vi ayudando a esas personas que no la rechazaron; vi cómo un abogado que estaba obligado a defender a un asesino, antepuso sus principios, y se dejó vencer; vi a varias parejas perdonándose y amándose de nuevo; vi a un niño siendo feliz con unos padres que no eran los suyos y aún así, lo aceptaron como tal; vi a un hijo muriendo, con una sonrisa en los labios, para tranquilizar a sus padres; vi a gente manifestándose en contra de la estupidez humana; vi en el alma de mucha gente, cómo estaban en contra de aquellos que tenían el poder y perjudicaban al medio ambiente; vi a las grandes mafias caer, y arrepentirse de sus crímenes; vi alegría en unos ojos que acababan de ver nacer a una personita que aguardaba desde hace meses; vi a dos hombres cogiéndose de la mano, a dos mujeres, vi a dos amigos; vi que había mucha más gente dispuesta a luchar y ayudar, que la que había dispuesta a destruir.
Y de nuevo lloré, con más intensidad, de alegría, de dicha.
Y reí como un loco bajo la lluvia, sin dejar de llorar, y comprendí que merecía la pena la raza humana, porque por una persona mala, nacían dos destinadas a ser héroes, héroes anónimos, pero que sin ellos, la vida no sería nada, porque simplemente, por preguntar un ''qué tal estás'' importándote de verdad la respuesta, o por ayudar desinteresadamente a un desconocido, querido amigo, ya eres un héroe.
Aquel día cambió mi vida, y supe que mi destino, era ser uno de esos héroes anónimos.

Atte:. Yérick Feshdarien.

jueves, 23 de agosto de 2012

Aún espero como una idiota que me hayas mentido, que no te hayas ido, que sólo sea una broma de mal gusto...

martes, 21 de agosto de 2012